女人彪悍起来那也是让人怕怕的哈

吴梦婷

　　跟一哥们打赌输了，让哥在大街上喊：“美女！"，哥依了。
　　一“大妈”转过头微笑着露出两排黄牙，说：“找我干嘛？”
　　我晕倒，马上说：“找错了，我找的那个没你漂亮。”
　　“大妈”：“大家都说我是美女，看来是真的。”
　　我顿时呼吸困难……
　　哥几个喜欢猜美女文胸的颜色。一次看到一MM，由于那MM穿衣过厚，实难勘察，于是在那MM后嘀咕探讨，不料被MM听到，转身对我们说：“有种跟老娘一起去厕所看，没种别他妈带三条腿。”哥几个狂汗，自此不再敢对MM妄加猜测。
　　一日，坐车。公交很挤，有一个位子，我、一个老人、一个孕妇几乎同时到那个位子跟前，出于礼貌，我闪到一边，由于无其他人让座，于是那两位开始争那一个座位，最终，两人在取得一致认同后决定让我来坐这个位子，结果，后头那些没明白过来的都分别用眼神及咒骂来表示对我的不满，我真想找个洞钻……自此，司机记住我，每次上车，他都不忘先教育我要知道让座。。。。。。
　　当我还是个婴儿的时候，我妈当时准备给我洗澡，但电视上突然演了一个非常吸引他老人家的节目，我妈就把我放在双人大床上跑去另一个屋看电视，并认为我很安全。突然听到我的一声嚎叫加阵阵哭声，他老人家赶紧跑过来 发现我已经失踪 并且没有声音了屋里也没有我的踪迹，当我妈走到窗前想看看是不是坏人把我从窗户带走的时候，发现我夹在床和墙之间非常窄的缝隙中......睡着了
　　今天在市场买菜听到一美女与买鸡蛋老板精彩对话：
　　老板：你这是什么钱啊？(貌似一张钱上被染上了颜色，老板不想收
　　美女：人民币啊，什么钱？
　　老板：你这钱染色了，我怎么找给别人啊？
　　美女：不能找别人钱是怎么到我手的？
　　老板：那我不卖你了这么点东西。
　　精彩的来了
　　美女：不卖拉倒，就你家鸡有屁眼啊，饿死你们一群鸡养的！！！！
　　一天晚上我和爱人及丈母娘三人一同回家，快到门口时，门卫要关门，我们紧跑几步，我作为女婿自然是断后，在奔跑的途中，丈母娘忽然放了个屁，我迅速超过去后对我老婆说：“你妈放了个屁，明显速度快了，加速呢”。老婆的巴掌飞了过来。
　　一年后的春节在全家的宴席上又提到了这件事，丈母娘生气地说道：我女婿就会出我的洋相，我老婆问他，加速的事是不是真的，丈母娘回答道：加速的事还是有的。居然承认了...哈
　　上高中的时候，晚自习要上到10点，老师会在讲台上坐着等同学问问题，我们班的英语老师是个很有激情的30多岁少妇（不要想歪，她只是讲课很High，好老师），因为英语课代表是我前座的女生，我叫她“老婆”（PS：本人也是女的），所以导致我上去问英语老师题的时候开口就是“老婆”，而且因为同学都在下面学习，我的声音特柔特轻。后来我每次上去问问题走在过道里就对自己说“千万不要再叫老师老婆”，TMD，大脑只记住“老婆”这俩字，所以我一直叫了英语老师三年“老婆”，而且不知道她听到没有。这还不算糗，她老公是我们学校的数学老师，有一次代替她坐在讲台上看着我们，正好我数学有问题，就上去问他，走在过道里我想英语老师回家有没有跟她老公说过班上有个小姑娘一直很亲热的叫她老婆。悲剧发生在人紧张的时候千万不要想事情，走到他面前，我弯下腰，特柔特轻的叫了一句“老公”……我都有冲动打开自己的大脑看看里面都有啥，唉……
　　有一次和几个老乡一起去逛街，后来走到一公交车站准备坐车。这时看见一MM坐在椅子上，因为是夏天衣服穿得少加上衣服有点带透明，可以看得出里面内衣的颜色。有个哥们他看见了于是就对我们说：快看这MM的XZ是粉红色的，BO都露出来了。先说下我是福建福安的、于是我们几个就往那边看了过去，在边上讨论了起来。这时那MM说话了：你们也是福安的？哥们几一下就蒙了，恨不得找个地缝钻进去！
　　我还不会穿衣服的时候，早上醒来，从来不不哭不闹找妈妈。但是我又不会自己穿衣服。所以，每天早上，就可以看到一个小姑娘（也不管是不是裸着），抱着一大堆也不管是不是自己的衣服，光着脚，在院子附近找妈妈。
　　女友凶器，是令很多女同胞羡慕的那种，一日女友加班，我便去其公司楼下等她，然后一起公车回家在小区的对面下车，然后要步行100来米过地下通道，正走着，发现前面两三米处有一蜀黍抱着他的女儿，大约20来个月的样子，很是可爱，因我喜欢小孩子，就冲她做鬼脸逗她，结果此小姑娘根本不理我，目不转睛的盯着女友的胸部，表情很纠结突然之间，该小姑娘冲着我女友大喊：妈妈！妈妈！
　　该蜀黍转头看了我女友一眼，然后对其女儿说：不是妈妈！乖，表吵，妈妈在家等我们呢。
　　但该小姑娘很执着，依然冲我女友喊：妈妈妈妈！
　　蜀黍一脸无奈，回头对我们说：孩子饿了。
　　瞬间，我被雷的外焦里嫩
　　女友幽幽的对我说说：我是没奶水，有的话给一定会给她喂两口的。
　　哥在风中凌乱了